animeMANGA

Ich befinde mich derzeit im 1. Mastersemester und eigentlich sollte alles super toll sein, weil ich ja auch schon auf einen abgeschlossenen Bachelorstudium zurück blicken kann. Doch als wir bereits im Mai schon die 1. Klausur geschrieben hatte, habe ich bemerkt das ich unglaubliche Konzentrationsschwächen hab. Ich konnte mich kaum mal 10 Minuten auf den Stoff konzentrieren ohne das meine Gedanken abgeschweift sind. Ich wollte das in der Zeit vor allem den Stress mit meiner Mutter und meiner Schwester zuschieben.

Doch seit Anfang Juni haben wir die offizielle Klausurenphase, 3 Klausuren waren angedacht. Die erste Klausur habe ich verschoben weil ich den vielen Stoff nicht in so kurzer Zeit bewältigen können. Doch Fakt ist, hätte ich mich 3-4 Tage voll und ganz von morgens bis abends darauf konzentrieren können, hätte ich das dicke Skript auswendig lernen können. Vlt hätte es für ne 1,0 nicht gereicht, aber ne 3,0 wäre sicherlich drin gewesen! Doch stattdessen kann ich mich nicht aufraffen, schaffe es morgens kaum aus dem Bett und das obwohl der Wecker klingelt. Bin ständig Müde und könnte schlafen und kann mich auf das gelernte nicht Konzentrieren.

Für die nächste Klausur hab bzw. hatte ich mehr als 1 Woche... das sollte machbar sein, früher wäre es das geweswen! im Bachelor habe ich selten für 1 Klausur eine Woche gelernt (im Schnitt 3-4 Tage). In diesen 9 Tage habe ich fast nicht gelernt, ich habe versucht den ganzen Tag daran zu sitzen. Habe ich das eine auswendig gelernt, vergesse ich das andere oder schweife mit meinen Gedanken immer und immer wieder ab. Aber abmelden wollte ich mich auch nicht, drum habe ich bewusst die Abmeldefrist versäumt weil ich bis zum schluss lernen wollte bzw. zumindestens versuchen zu lernen. Aber auch heute morgen habe ich es, obwohl ich unter Klausurendruck stehe, es fast nicht aus dem Bett geschafft und nachdem ich festgestellt habe das das auswendig gelernte von gestern so gut wie gar nicht sitzt... bin ich in ein noch tieferes Loch gefallen. Im meinen Kopf sitzt wie eine Blockade die das gelernte schwer oder gar nicht aufnimmt. Und nachdem ich nun erkannt habe das ich dieses Semester auch diese Klausur verbocken werde und am Ende mit wohl weniger als 20 Credit points (anstatt 30) aus dieser Geschichte herausgehe, hab ich mich einfach nur hingesetzt und geheult wie ein schlosshund.

Ich bin mehr als gestresst und ein negativer Gedanke jagt den anderen. Der Druck der Gesellschaft, mit einen super Studium sich in die Arbeitswelt zu stürtzen. Zahlreiche Praktikas und Auslandssemester vorzuweisen und natürlich noch sich neben der Uni irgendwo angagieren... und das selbstverständlich mit Top Leistungen... Dann die Neue Uni und der neue Wohnort... Die Menschen dort die sich ebenfalls unglaublich hohe Ziele gesteckt haben und am Ende sicherlich ein 1ér Master ablegen werden... und ich dazwischen... von Selbstzweifeln geplagt, und von den Druck der Welt und der Gesellschaft einfach nur überrolt.

Seit über einem Jahr hatte ich eigentlich kein wirklichen Urlaub mehr und seit über 2 Jahren gab es keine Zeit in der ich mir keine Sorgen gemacht habe, in der ich nicht versucht habe irgendwas für mein Studium oder meine berufliche Zukunft zu planen oder mich generell damit auseinander zu setzten. Aber ich stehe vermutlich wirklich seit fast 1 Jahr unter Dauerstress und ich habe so langsam das Gefühl das nun wirklich reicht, ich bin Müde - von allem!

Am meisten ärgert es mich einfach das ich weiß, ich hätte diese blöde Klausur heute hinbekommen, wenn ich mich doch einfach nur Konzentrieren könnte - und das länger als 5 Minuten am Stück... Es ist wirklich zum verrückt werden.

Neben den vielen Dingen die sich alle um das Studium drehen kommen natürlich auch noch die Privaten Probleme... da es im Frühjahr mit meiner Mutter wirklich schwer war. Am meisten Angst habe ich davor mit all dem nicht mehr klar zu kommen und zu versagen. Sich einzugestehen das ich jetzt vlt doch Hilfe brauche, weil mein Kopf sich nun einfach weigert... ist wirklich schwer...

Schließlich habe ich mich Heute nach meiner Heulerei, dazu durchgerungen einen Termin bei der Psychotherapeutische Ambulanz für Studierende zu vereinbaren. Ich komme mir jetzt schon komisch vor dahin zu gehen... Denn eigentlich habe ich meine Probleme immer für nicht wirklich relevant oder wichtig betrachtet... Ich weiß auch nicht, ich glaube ich bin verwirrt...

18.07.2011 14:07

Direktlink / Kommentare (0) / Administration

Choleriker. Wie oft hat man das im normalen Sprachgebrauch schon zu anderen gesagt? "Du Choleriker", aber wer hat schon tatsächlich mit einem zu tun gehabt? Wer musste tatsächlich schon längere Zeiten mit einem unter einem Dach leben?

Es ist fast beschämend das ich so lange dafür brauchte zu akzeptieren und zu erkennen, dass das Verhalten meines Vaters nicht nur einfach mein Vater ist, sondern das er schlicht und einfach ein Choleriker ist. Ich bin fast sprachlos, überfordert und machtlos die ganze Situation spitzt sich dermaßen zu.

Meiner Mutter geht es furchtbar schlecht und sie hat mit ziemlicher Sicherheit Depressionen. Nimmt derzeit Homopathischemittel, aber ob das Hilft? Sie hat es auch mit den Magenschlemhäuten und lag auch kürzlich diesbezüglich erst im Krankenhaus, vermutlich alles hervorgerufen durch den Stress daheim. Auch der psychische Zustand meiner Mutter ist, auch bedingt durch die Depressionen, schlecht. Sie ist Paranoid und nimmt alles sehr, viel zu sehr, zu Herzen.

Mit meinen Vater ist kaum zu reden, ich hab ihn neulich noch nie so ausweichend erlebt, als ich anmerken ließ das ein Familientherapeut wohl weiter helfen würde. Er war plötzlich so beschäftigt, das hab ich noch nie erlebt. Und ich fürchte ich kann ihn nicht zu einer Familientheraphie überzeugen. Er ist solch ein unglücklicher Mensch, ich sehe ihn selten lächeln oder lachen. Er ist schon seit Jahren und seit über einen Jahrzehnt schon ein Einsiedler. Kaum Freunde und verkriecht sich in seinen Zimmer und guckt TV. Es ist so schwierig sich mit ihm zu unterhalten - schon immer gewesen. Da er sofort beleidigend wird, wenn man ihn nicht auf anhieb versteht oder etwas nachfragt weil man ihn nicht ganz folgen kann. Es ist soooo unglaublich schwierig.... und ich bin absolut überfordert. Neben den privaten Stress, bin ich auch noch umgezogen und muss mich auch erst in meinen neuen Wohnort zu recht finden, studieren und arbeiten. Neue Freunde finden und die neue Fernbeziehung mit meinen Freund auf die Reihe kriegen... Eine harmonische Basis, alias Familie wäre da sehr förderlich. Aber derzeit ist es eher der 3. Weltkrieg in meinen Leben. Und ich weiß einfach nicht weiter... Wenn sich bald nicht etwas ändert, fürchte ich das meine Mutter über kurz oder lang sehr krank wird und noch unglücklicher. Ich kann mir nicht vorstellen das sie sich scheiden lassen würde, dafür ist sie zu alt, sie beommt nicht viel Rente und wäre auf sich allein gestellt. Auch die Heimat die sie und wir alle seit über 15 Jahren bewohnen würde nicht mehr existieren. Meine Mutter ist nicht mehr die jüngste und ich habe etwas Angst das sie ihren Lebensmut verliert und jeder kennt die Geschichten, was mit älteren Menschen geschieht die keinen Sinn mehr in ihren Leben sehen.

Ich denke das meinen Vater oder meinen Eltern ein Familientherapeut weiter helfen könnte.... aber wir reden hier einen Choleriker zu überzeugen einen Therapeuten aufzusuchen! Einen Choleriker.... man kann mit einen Choleriker nicht reden... und ihn erst nicht überzeugen....

Ein Kreislauf... Ein Hexen-Kessel...

04.05.2011 22:05

Direktlink / Kommentare (3) / Administration

Wenn ich früher immer vom Abschluss und vom damit zusammenhängenen Kolloquium gehört habe, wollte ich mein Kolloquium (mündliche Prüfung), am liebesten auch eine Woche nach der Abgabe meiner Abschlussarbeit haben. Aber ich konnte mir nie wirklich vorstellen, das es bei mir so ablaufen würde. Aber das daraus solch eine Katastrophe wird, hätte ich mir auch nicht zu träumen gewagt.

Es ist nun knapp 8 Wochen her, dass ich meine Abschlussarbeit abgegeben habe. Nur aufgrund der Professoren die ja keine Zeit haben, konnte ich mein Kolloquium nicht im Februar habe und wurde auf März vertröstet. Super! Sadurch das ich in den März gerutscht bin, werde ich nun offiziell ein Semester länger gehabt haben und müsste natürlich auch die Studiengebühren noch mal zahlen von über 700 Euro. Nun bekam ich etwa 6 Wochen später bescheid, dass ich mein Kolloquium diese Woche halten sollte. Kein Ding, doch einen Tag vorher schreibt mich ein Professor an, dass er erkrankt sei und ein Ersatztermin gefunden werde müsste. Das war ein Schlag ins Gesicht. Man hat schließlich schon geistig mit diesen Thema abgeschlossen, mein Dad sich extra frei genommen, meine Eltern für den nächsten Tag in meinen Studienort zitiert, nix mit "am nächsten Tag fertig sein", nix mit "endlich geschafft". Und wann soll nun der nächste Termin sein? Schließlich gerate ich selbst in Zeitnot. Nicht nur das ich die Studiengebühren nur noch diesen Monat wieder bekomme, ich fange bereits im nächsten Monat ein Masterstudium an. Und ab nächsten Monat bin ich dort eigentlich offiziell Studentin, wie sieht es dann mit dieser Doppelimmatirkulation aus, da ich ja noch immer nicht mit dem aktuelle Studium fertig bin bzw. noch eingeschrieben bin.

Da hängt so viel dran und da wird der Prof einfach krank. Nun habe ich heute mit meinen Erstprüfer gesprochen, und nun erfahre ich, dass ich aufjedenfall mein Kolloquium erst anfang nächsten Monat halten kann und früher würde absolut nicht gehen. Ich verliere mehr als 700 Euro und darf hoffen das es mit dem neuen Studiengang nun keine Probleme gibt. Morgen fahre ich in den neuen Studienort um dort meinen neuen Mietvertrag zu unterschreiben, da steckt so viel drin und diese Professoren scheinen absolut willkührlich zu entscheiden. Sich nicht dafür zu interessieren, das es für mich hierbei um ein halbes Vermögen geht. Um Zeit die ich nicht habe, um Probleme die dadurch entstehen. Mehr als zwei Monate warte ich dann auf meine Ergebnisse, das grenzt an eine Frechheit... und es war irgendwie so klar, dass ich so viel Pech haben muss... Darunter wird sicherlich auch meine Note leiden, weil die Profs bestimmt auch gar keinen Bock mehr auf mich oder meine Arbeit haben. Der Ganze Abschluss (den ich dann hoffentlich haben werde) bekommt einen ganz bitteren Nachgeschmack. Das war irgendwie so klar! und ich bin jetzt sowas vom am Ende ;_; Nervlich, ausgelaugt, am Boden ...

24.03.2011 22:03

Direktlink / Kommentare (0) / Administration

Tja ich schau auf die Uhr und hab noch ne halbe Stunde in der ich nichts wirkliches zu tun habe. Ich bin mit meiner Gruppenarbeit nun schon fertig, ja haben das gestern alles gemacht, und heute erfahren, dass wir noch zwei Stunden für alles Zeit haben. Naja egal! Tja es ist jetz Februar, und ich habe noch ca. einen Monat Schule, nur noch einen Monat, und dann gibt es schon wieder Zeugnisse. Mein letztes Zeugnis in dieser Schulform, das letzte Schulzeugnis vor den Abi. Dann zwei Wochen Ferien, noch ein wenig und dann steht schon die erste Prüfung an. Tja dann ist die Wirtschaftsgym Zeit fertig, und dann? Mit meinen Abi (und wir wollen doch an dieser Stellen anmerken, das es eine allgemeine Hochschulreife ist, kein Fachabi), was dann? Das ist jett eine riesen große Frage. Naja ich bin zumindestens nicht ganz so planlos wie mach andere, Geisteswissenschaften sollte es schon werden. Vielleicht Geschichte, Sozialwissenschaften, ... ja Psychologie das wärs! (Mal abgesehen von der Wartezeit <.<) Einmal mehr will ich mindestens noch zum Studienberater, mir alle Infos holen zum Studium in Bremen, wir wollen unbedingt dahin. Und ich will hoffen das wir beide angenommen werden. Also ich und mein Freund, denn dieser hat dieses Jahr ebenfalls sein Fachabi. Hoffentlich klappt alles so wie wir/ich es mir ausmale, die erste Hürde ist ja nun erstmal das Abi in der Tasche zu haben. Eigentlich dürfte das kein Problem sein, nur ist das Gefühl der zweite Jahrgang mit Zentralabi zu sein, nicht grad prall... Eine weitere Frage ist auch, nicht etwa überhaupt das Abi bestehen, sondern mit welchen Schnitt... hmm ja ich bin wohl doch zu faul gewesen in den letzten Jahren. Fleiß war wirklich ein unwort dieses Jahres. Und die drei Jahren waren wirklich nicht leicht, nein nicht im Schwiriegkeitsgrad der Schule, sondern einfach nur der Jahrgang. Es gibt nur ein paar die wirklich in Ordnung sind und der Jahrgang unter mir ist viel besser, kollektiver als diese Gruppenbildung hier. Ein Beweis dafür ist z.b. das auf der Abi-tour (also Abschlussfahrt im Juni) von ca. 70 Schülern und Schülerinnen nur ungefähr 12-15 mitfahren. War die Abi-tour nicht an den gesamten Jahrgang gerichtet bzw. sollte nicht mehr als die hälfte mindestens mitfahren, das man es überhaupt noch als Abschlussfahrt und nicht als Gruppenfahrt bezeichnen kann. Naja! Ich fahre, genauso wie 3/4 des Jahrganges ebenfalls nicht mit, ich mache meine eigene Fahrt, wie manch andere von den 75 %. Nämlich nach Ägypten, mit meinen Eltern hehe. Pyramiden, Tempel sehen, Geschichte live sehen. Ich bin gespannt. Solch ein Land zu sehen, mit solch einer Geschichte, Rom war schon toll, ich bin sehr gespannt! Was noch? Ja mit meinen Freund bin ich natürlich immer noch zusammen, und meinen 1. Valentinstag gehabt mit meinen Liebsten hehhe oh jah.. Geburtstag hab ich ja auch bald, gott, schon wieder ein Jahr älter. DAnn 19. Jahre.... 19!in Knapp einen Jahr werde ich 20!?!?!??! 20!!!! Die Zeit verrinnt , unglaublich! Und so im Nachhinein, waren drei Jahre am WG doch eigentlich nichts! Am 3. Mai bin ich mit meinen Prüfungen alle fertig, und danach habe ich frei, viel frei. Ich werde wohl mal wieder meine alte Realschule besuchen , mal hallo sagen. Die Realschulzeit war wirklich toll, viele von meinen bekannten und Freunden denken noch gerne daran zurück. Ich habe endlich wieder dahin zurück gefunden (computer mäßig) wo ich schon immer mein Herz hatte. Und zwar in Pc-spiele. Es heißt Second life, und ist ähnlich wie Sims nur besser. Drauf gestoßen bin ich durch zwei Reportagen im TV, einmal mindestens auf Spiegel TV. Ein wirklich tolles Spiel, mit mindenstens täglich ca. 30´000 online user, über 3 Millionen mitgliedern aus aller Welt! Und nie, keine Pc gesteuerten Figuren/Charackteren/Avatare. Hinter jeden Ava steckt ein richtiger Mensch irgendwo auf der Welt, und das spiel geld was es dort gibt, ist nicht gleich Spielgeld,man kann es in echtes umtauschen, also in US $ und umgekerht. Das spiel hat auch seine eigenen Wirtschaft, es ist wirklich interessant, Ich versuche mien Taschengeld damit aufzubessern, und es klappt schon ein wenig ^^ naja hmm immer noch zu viel eit, 15 Minuten? wie schnell hab ich das jetzt alles geschrieben .... lol... Meine Mam feirt ihren Geburtstag im März, ihren Runden und wird dann sehr sehr sehr alt ^^" Mit meiner langjährigen Freundin hab ich mich mehr oder minder gestritten , Tanja, wir reden kaum noch miteinander, manchmal Grüßen wir uns nicht mehr. Ich hab keine Lust da ständig hinter her zu laufen. Und ebenfalls keine lust auf Menschen die ständig allen alles weiter erzählen müssen. Und was noch`? Oh stimmt, ich weiß wer bald Geburtstag hat, Isy, na merkst du auch schon wie die Zeit vergeht? Naja ich mach jetzt schluss, nacher noch Sport, keine lust drauf, keine lust auf gar nicht mehr, was mit Schule zu tun hat. Aber da bin ich nicht die einige, so gut wie allen anderen geht es genauso. Vielleicht wär ich Motivierter wenn ich schon ein ganz konkretes Ziel voraugen hätte. Naja mal sehen was sich demnächst so ergibt. Lilli

15.02.2007 12:02

Direktlink / Kommentare (1) / Administration

tja bald ist ja weihnachten, und es ist ja eigentlich wie jedes weihnachten, wann war eigentlich weihnachten so wie man es von früher kennt? Wo man sich drauf freut? Wenn ich heut an weihnachten denke, da rätzel ich nur, wer wird denn wohl zuerst anfangen sich zu beschimpfen? Oder garstig zu werden? Mein Bruder, Meine Schwägerin, oder Mein Neffe, oder aber mein Dad der von den Packe, wörtwortlich die Schnauze voll hat... tja, man könnte darauf ja wetten abschließen, und so die Spannung und die freunde von Weihnachten wieder zu beleben, allerdings dann unter einen anderen aspekt, als ein gemütliches beisammen sein... Gemütlich... ja.. der größte witz daran ist wohl das besinnliche und friedvolle... ja wie wahr, ein großer Witz zum ende dieses Jahres. Ich bin froh das ich vor zwei Jahren kein Sylvester daheim gefeiert habe, man hätte mir, nein, ER hätte es mir bestimmt verdorben. Wie kann es denn nur weiter gehen mit ihnen- nein die frage müsste heißen, wie schlimm muss es noch kommen, als das es endlich aufhört, zwischen ihnen vorbei ist? Ich will davon gar nichts mehr wissen, aber leider kann man nicht wie die drei berühmten affen, nichts sehen, nicht hören und nichts mehr dazu sagen... es gelingt einfach nicht wirklich, man bleibt leider doch nicht davon unberührt... Zerbreche ich mir wirklich , vielleicht auch viel öfters unbewusst den Kopf darüber? Ich weiß es nicht, nur umso näher weihnachten rückt...ich weiß nicht, ich weiß nur, das es nicht gut werden kann... nein, eigentlich kann es doch nur schlimmer werden? Ein ruhiges Weihnachten, das wär ein Wunder...

22.12.2006 08:12

Direktlink / Kommentare (1) / Administration

schmerzen der gefühle Ein Stich ins her, gefolgt von einen bitteren Schmerz. Zerissen von den Gefühlen, Dinge die immer noch in mir wühlen. Erinnerungen die nicht vergehen, Pein und Schmerz die dadurch neu entstehen. Meine Welt versunken in dunkelheit, begleitet von der gefürchteten Einsamkeit. Mein Herz verloren in Hass und Streit, die Zeit hat mein Herz kein bisschen geheilt. Sehnsucht nach Halt und Verständnis, meine ausgeglichene Fasade gebaut wie ein Gefängnis. Die hohen Mauern mich verschlingen, während die bitter süßen Schmerzen eindringen. Gefangen in einen ewigen Kreis, keinen Ausweg den ich weiß. Ratlosigkeit macht sich in mir breit, vermischt mit der stillen Hoffnungslosigkeit. Was kann ich tun um dies zu besiegen? VERGESSEN, doch werde ich es je hinkriegen? Ein stich ins Herz, gefolgt von einen bitteren Schmerz. (by me )

23.08.2006 15:08

Direktlink / Kommentare (4) / Administration

ich weiß nicht warum, aber schon wieder schreibe ich hier etwas. Bin ich angetrunken? hmm naja wenn ich mir gleich noch ein glas aus der Küchen von diesen Shunji mit plfaumenaroma klauen dann schon, ich merke es etwas, vielleicht sollte ich gleich mal schauen wie viel protzent dieser schnaps-wein hat-auf jedenfall schmeckt er wirklihc gut... ich habe von merry ein lied wieder gefunden, was ich bereits vergessen habe, von cowboy beebop (oder so). Es stammt von Yoko Kanno mit den song blue... ein schönes lied, der anfang ist sehr toll... normalerweise führ ich ja tagebuch, seit..? seit... ich glaube, seit der zweiten klasse... ich habe diese bücher immer noch, In den folgenden jahren habe ich zwei solcher tagebücher vollgeschrieben, beim dritten bin ich. Ich schreibe nicht regelmäßig... aber irgendwie scheine ich dies immer mehr für mein Tagebuch zu bentuzten, vielleicht liegt es daran, das ich im tippen einfach schneller bin als im schreiben, und es mich persönlich auch wesentlich weniger anstrengt... naja anderes sache.... (ich will noch mehr pflaumenschnaps. .. x.x ) manche dinge ändern sich irgendwie nie, und manche menschen ändern sich auch nie. Es ist wahr menschen ändern sich nicht, sie mögen vielleicht für eine kurze zeit anders sein, vielleicht auch über einen längeren zeitraum, aber früher oder später.... da kehren immer wieder ihren wurzeln zurück, es wird immer die bestimmte schlechte seite wieder hervorkommen... menschen ändern sich nie.... gestern habe ich jemand in der discothek gesehen, manchmal ist es so, als ob ich dieses gefühl habe... . dieses Gefühl, wenn ich etwas wirklih will es auch zu bekommen. Ein gefühl, das ich beschreiben würde, als die Kraft der Gedanken, sicherlich vielleicht dumme zufälle..? ja ich will nun auch mehr an zufälle glauben, aber vielleicht doch etwas vorbestimmtes? und wenn es so was gibt, kann man sein schicksal an sich vorbeiziehen lassen. Vielleicht hätte ich gestern einfach mal mehr mit ihn reden sollen, hätte mit ihn gehen sollen aber...- aber..... aber woher weiß ich was menschen denken, ich will niemanden großartig zu last fallen, ja im real life krieg ich das echt gut hin. Ich will niemanden eine last sein, oder jemanden in eine peinliche situation bringen.... ich ziehe mich zurück, selbst sogar in einer discothek ziehe ich mich zurück .. wie gestern abend, gehe nach drausen allein, suche mir ein fleck....ja ich hab dabei ja auch jemanden gesucht, aber dennoch, so oft wie ich da allein rumgelaufen bin.. ---- ich war grad am überlegen wann mir das letzte mal icq und AM überhaupt noch spaß bereitet haben, und ich mein nicht nur so eine vorübergehende laune...eine vorübergehende scheinbar bessere laune. Es ist lang her, das ich mich so auf icq und all den gefreut habe... so das ich so schnell wie ich konnte nach dem aufstehen on sein wollte... das mittagessen ausfallen ließ und da abendbrot, sodas mir sogar schon fast schlecht gewordne isr for hunger, und nur weil ich nicht genug von icq un i-net kriegen konnte, weil es spaß gemacht hatte.. und dann die zeit, auf der ich mich richtig auf einige leute gefreut hatte zu sehen, und heute?..... ich weiß nicht warum ich jeden tag noch on komme, wegen vielleicht zwei drei leuten, obwohl ich mir bei den ein bzw. zweien gar nicht sicher bin ob die so unbedingt darauf aus sind mit mir zu schreiben. Vielleicht ist es auch einfach nur gewohnheit, ist da ein kleiner hoffungsschimmer das sich alles bessert? nein, bei einen pessimisten kann alles nur noch schlimmer werden..... ich lasse schnell los, weil ich weiß, das es so besser ist, egal ob ich nun von männlichen befreundet oder weiblichen befreundeten rede.... es ist meist besser so für alle beteiligten, und ich mache mir jetzt schon immer gedanken warum ich den ein (oder die andere angeschrieben habe) oder anderen angeschrieben habe, weil ich doch weiß wie es enden wird... nein, ich weiß schon lange es liegt an mir, aber es wird mir auch zunehmender egal. Genauso egal wie es mir ist, ob ich nun genug esse oder nicht... wird mir alles noch egaler, als es schon eh ist?.... eine zeitlang glaubte ich tatsächlich an depressionen zu leiden.. und wenn ich so darüber nachdenke.... schließlich gibt es da verschiedenen unterstufen, von leicht bis stark... und nur weil man noch keine selbstmord gedanken hegt, heißt das noch lange nicht da man nicht depressiv ist.... (quelle wikipedia.... ) die symtome stimmten jedensfalls sehr genau überein...... naja an dieser stelle wollte ich mich noch mal kurz und knap für mal wieder weitere unannämlichkeiten entschuldigen, und für die die ich mit sicherheit noch tun werde... Aber wie ich auch schon sagte, menschen kriegen nur das zurück was sie mir auch geben.. und ich vergesse gute taten nicht, aber auch keine schlechten. Aber welcher mensch tut das denn nicht so.... eine komische entschuldigung, wie alles was ich geschrieben habe....

30.07.2006 01:07

Direktlink / Kommentare () / Administration

ich weiß nicht wirklich was ich hier rein schreiben möchte, mir ist grad nach schreiben, aber nach was? ich hatte überlegt, ob ich an meinen manoskript mal weiter arbeite... es muss glaube ich schon mehr als über ein jahr auf "eis" liegen, ich glaub es sind sogar schon zwei Jahre. So weit ich mich erinnere, habe ich mit ende 13 Jahren begonnen es zu schreiben, und habe mit ständigen Pausen, es gerade mal auf ca. 50 computer geschriebene Seiten gebracht. Ich finde es mitlerweile nicht gut genug, und kindisch und.. einfach nur schlecht. Aber was soll ich auch meinen, ich habe es angefangen zu schreiben, da war ich selbst noch ein Kind, und mein reden bzw. mein schreiben (wenn ich mir mühe gebe XD ) hat sich ja nun auch geändert (jetz ja 18 bin). Aber ich habe es mir irgendwie insgeheim vorgenommen diese Ferien es komplett zu überarbeiten, und die Storyline wohl auch dementsprechend zu verändern, vielleicht kann ich dann auch endlich weiter schreiben, denn ab einen bestimmten zeitpuknt wusste ich nicht mehr wie es weiter gehen sollte in der story, und vielleicht kann ich sie dann auch interessanter gestalten. ABer vielleicht sollte ich mich faragen, ob ich überhaupt das Talent zu sowas habe.... ich glaube nicht, einer seit mag ich nicht mehr schreiben, und andererseits doch. Aber DAS ist nicht das hauptsächliche was mich beschäftigt, in letzer Zeit ist es so unglaublich viel... und so detailiert kann ich es gar nicht beschrieben, aus bestimmten Gründen und Vorfällen hier. Ich muss mir selbst zugestehen, das ich mir sehr oft über das Internet den Kopfzerbrechen, nicht wie andere leute. Klar werden jetzt einige , die das vielleicht lesen (oder auch nicht XD) sagen, ist die doof, man regt sich doch nicht über dinge auf, die hier passieren. - Tja was soll ich sagen, ich tus aber irgendwie. In einen Jahr forumgeschichte, kann man schon den oder die ein oder andere sehr gern haben und erst kompliziert wird es, wenn man sich streitet und all sowas. Und das nimmt mich sehr mit, wieso auch nicht? wenn man sich mit Menschen streitet, die man in sein herz geschossen hat. Manchmal glaube ich , ich bin für den Zwischenmenschlichen Kontakt (sagt man das so?) nicht wirklich geschaffen, ich kann das nicht, konversation betreiben ohne rot zu werden? Mich richtig artikulieren, mich richtig verhalten, oder gar gefühle zu zeigen? Das letzere ist wohl das schwerste von allen - scheinbar unmöglich... Ich müsste seitenweise schreiben, um zu erklären, wie viele komponenten in den letzten monaten aufeinander trafen, so viele, das es unmöglich war mit allen aufeinmal klar zu kommen, eine komplette überforderung. Ich weiß nicht mit was es anfing? Vielleicht mit dem glauben, nie mals liebe zu empfinden und dann sich selbst klar zu machen, das man sich doch verliebt zu haben. Und dann die Enttäuschung dieser Liebe, und dann dieses ewige down-sein welches langsam, sehr, sehr , sehr langsam nur weicht . Dann die Abweisung der Mitschüler in der Klasse, tolleranz? nein sowas kennt man da nicht, gruppen bleiben gruppen, sie brauchen keine neue, sie interessiert es ja nicht, sie haben sich. Und wen habe ich? Ich vermisse meine alte Realschule so sehr, und liebend gerne würde ich so fort zurück gehen, zurück in meine alte 10. Es war nicht immer alles lustig, aber ich wusste das ich da jemanden habe... meine clique und die klasse war das letzte jahr so toll.... Dann durch das downsein. mangelnde konzentrations, gott ich habe bis kurz vor schluss, nichts mehr für die schule gemacht, selten hausaufgaben, nur wenn sie auch wirklich sein mussten, und alles was ich mir vornahm wurde nichts, für arbeitene ne woche vorher lernen? nein... einen tag vorher, wenn überhaupt, das ergebnis wie bei einer Volkswirtschafts arbeit kann man sich fast denken, unterkurs... wie konnte mir das passieren , grad in VW.... und spanisch. und mathe auch ... aber VW konnte ich zum glück wieder rrausreißen. Doch mathe und Spanisch blieb, ich weiß , es hätte nicht sein müssen, hätte ich mir mehr mühe gegeben, aber wie mühe? Eine komplette motivationslosigkeit überkam mich die letzten monate, und wahrscheinlich immer noch... Und dann diese anderen geschichten die hier mit verschiedenen usern geschehen ist, unter anderen auch mit vielen die ich gerne habe. Alles was einen runter reißt.... dazu noch beschuldigungen von allen seiten... ja mir geht bzw. ging es nicht gut. Aber ich lerne aus meinen Fehlern, ich merke es mir.... eine zeitlang habe ich sogar vergessen warum ich auf dieser Schule bin, eigentlich ja nur, um es allen zu zeigen, das ich es kann, das ich es schaffen kann, mein Abi zu machen. Denn so viele glauben nicht an mich, schon bereits in der Kindheit, "nein sie gehört eher auf die Hauptschule " "sie sollten sie lieber ein jahr zurück nehmen", aber in der real wurde damals alles anders, ich wurde gut, und zwar doch ganz passabel gut, mit eine der besten aus der klasse, und darauf war ich stolz. ABer der schock dann auf den WG (Wirtschaftsgym) nur noch eine mittelklasse zu sein, eine Dreier-schülerin, nicht wirklihc in der Klasse intregriert. Selbst sogar meine Schwägerin wünscht mir, das ich es NICHT (!!) schaffe, und mein angeheiratete Neffe (julien) ebenfalls... Sie gibt immer an, mit ihren Sohn, das er ja so gut in der Schule ist, und ich ja nur ein durschnitt von 3,0 habe.. Aber ich sollte ihr wohl mal sagen, das das wohl etwas anderes ist, schließlich ist ER noch nich tmal auf einer normalen hauptschule, sonder eher auf sowas wie ner sonderschule. Dieses gehab von ihr...<.< Und dann mein bruder, der seit fast einen Jahr den alk als seinen wieder "neuen freund" bezeichen kann. Ja er ist wieder alkohliker, verprasst sein Geld in kneipen und lässt sich anschreiben wenns nicht anders geht.. ja ja mein lieber bruder... Nein seine kranke leber (oder wars die niere) hat ihn nicht gewarnt, die er in seiner jugend hatte, nein, der tot war ihm wohl noch nicht nah genug. Wie weit das nun gehen wird - wer weiß. ich weiß nur, das er desöfteren ungemütlich werden kann, wegen den alk. Ich vermisse meinen alten bruder, und die abende, als man mit gitarre zusammen gesungen hat. Er sollte sich scheiden lasse von ihr, sie tut ihn nicht gut, sie hat ihn zum trinken wieder verleitet. ich höre und sehe es noch heute, die noch viertel volle weinflasche... "trink das noch aus, das muss weg!".... Am anfang wars nur wein oder sekt, mal ein glas zu sylvester, dann zu geburstagen, dann bei gemütlichen zusammen sitzten, dann wars auch mal ein bier.. und ein paar mehr gläser... und dann mal ein bisschen schnaps...und heute? wird der Schnaps pur als kurzen getrunken. mir zerbricht es jedes mal das Herz ihn so zu sehen, wenn er im Suff wütend wird. Manchmal auch auf mich, er hält auch nichts davon , das ich das gym besuche, sinnlos hat er glaube ich mal gesagt, es sei sinnlos... Mein bruder, um das mal zu erwähnen ist 21 jahre älter als ich, er ist 39 und eine schwester hab ich auch die ist 41 , aber auf die will ich jetzt nicht näher eingehen. es gäbe noch viel mehr was ich alles aufschreiben könnte, auch noch von meinen real "freunden" .. aber ich gluabe das reicht erstmal für einen block, wenn das überhaupt jemand liest XD naja wenn nicht, auch egal xD

21.07.2006 00:07

Direktlink / Kommentare () / Administration

Ka was das hier für ein Weblog nun wieder wird, bzw.. was genau der Inhalt wird. Mal sehen..... Anmerkung: Wenn ich in diesen Text von "sie " und "ihr" generell von weiblichen oder männlichen spreche, ist natürlich auch das andere geschlecht damit gemeint... Ich bin komisch wirklich komisch. Die Liebe scheint mir, früher und nun, so weit entfernt. Etwas das ich nie haben werde, etwas das zu mir vollkommen nicht zu passen scheint. MIR scheint es so, als wäre es , im Verhältnis zu mir, wie Tag und Nacht. Mit der Zeit, da sieht man die glücklichen Paar immer öfters. Nicht etwas weil sie mehr geworden sind, nicht weil sich von heute nach morgen alle plötzlich verliebt haben. Nein; man nimmt sie ab diesen Punkt einfach nur wahr. In jeder Ecke, bei der Heizung, auf der Treppe , an der Haltestelle, im Bus. Einfach überall . Und man beginnt, mit der Zeit zu lästern über diese Paar. "Schau wie kitchig", "mich würd das Ankotzen, die gesamte Zeit immer so zusammen", "kommen die sich nicht langsam blöd vor?" Auch wenn man es nicht ausgesprochen hat, wenn man teif in sich hinein horcht und man ehrlich zu sich selbst ist, dann wird man das eine oder das andere mal schon öfters daran gedacht haben. Oder aber man ist eine der jenigen , die die Liebe verflucht, die überall herumprotzt "ich brauche die Liebe nicht, wozu?" Oder : "es würde doch eh nicht halten/nichts draus werden", "Liebe bringt unglück", "Liebe ist doof". Doch umso stärker man gegen all das ist, umso stärker man das alles verflucht... umso stärker scheint man sich nichts anderes , außer das, für sich selbst zu erhoffen oder gar zu wünschen. Es ist schon fast eine eifersucht auf alle glücklichen Paar der Welt. Eine Eifersucht auf die Liebe, die man im Moment nicht hat oder noch nie kennenlernen durfte. Man sehnt sich nach Geborgenheit, Zärtlichkeit, Nach Vertrauen, nach einer Schulter zum Anlehnen, nach jemanden der einen versteht, jemanden der einen so liebt wie man ist....... Schließlich fragt man sich, ob man vielleicht gar nicht lieben kann, oder unter umständen , ob man nicht gut genug ist. Ob man ein nichts und niemand ist. Ein Jemand der allen egla ist..... Wenn ich zurück blicke, dann meine ich heute zu glauben, das dort und da mal jemand interesse an mir zeigte. Aber zu diesen Zeitpunkt (damals) dachte ich doch nie daran, nie. Nie glaubte ich und werde glauben, das gerade jemand an MIR interesse zeigt, Nie. Warum ich das glabue? Weil ich komisch bin und kompliziert. Vielleicht auch, weil ich der Meinung bin, meine Gefühle nicht deutlich zu zeigen, bzw. sie nicht richtig auszudrücken zu können. Ich verstecke sie lieber, denn wer sollte sich gerade für mich interessieren? Und selbst wenn man es mal macht, wenn man mal seine Gefühle zeit,weil es einen ausfehrsehen passiert ist, trägt man schlussendlich doch nur negative Erfahrungen davon. Ich fürchte das denken vieler junger Leute ist mittlerweile so geworden. Es ist wahrscheinlich ein Grund warum es so viele Singels, zur Zeit gibt, wie noch nie zuvor. Und es scheinen immer mehr zu werden.... Selbst ich leider under diesen denken und weiß wie schwer es teilweise ist, vor allem das ehrlich sein zu sich selbst . Zu begreifen warum man so handelt und nicht anders. Das größte Geheimnis scheitn man immer noch, sich selbst zu sein.....

17.03.2006 14:03

Direktlink / Kommentare () / Administration

Also tja.. da steht es ja.... Ich bin allein, frustiret und depremiert.. und vor allem solo. Und darauf habe ich echt keine lust mehr.. Ach verdammt.. @_@ schreibe ich gerade echt so einen müll zusammen? Ich meine , HALLO?! was mache ich hier ? ne kontaktanzeige XD....omg... lol.. Wie tief bin ich gesunken... ach quatsch... Naja ich probiere es halt mal, mehr als schief gehen kann es ja eh nicht XD Ich bin desöfteren sarkastisch, ironisch ... ach ja ganz wichtig.. irgendwie komplieziert... XD naja wenn ich gut drauf bin kann ich echt kindisch werden und albere rum... joa.... sonst immer recht zurückahlten, vor allem fremden gegenüber.. und über gefühle sprechen.. oha..X.x eigentlich bin ich sowieso komisch, aber sind wir das nicht alle.. ?.. hmm. versuche ich gerade eine kontaktanzeige zu starten oder eine hassanzeige... ich rück mich jamal wieder in das rechte licht XD .. ach man lol ^^ joa... (oh gott.. mache ich das grad wirklich.. o.O? XD) ähm.. ja rest fragen XD... lol

23.02.2006 00:02

Direktlink / Kommentare () / Administration