ich weiß nicht warum, aber schon wieder schreibe ich hier etwas. Bin ich angetrunken? hmm naja wenn ich mir gleich noch ein glas aus der Küchen von diesen Shunji mit plfaumenaroma klauen dann schon, ich merke es etwas, vielleicht sollte ich gleich mal schauen wie viel protzent dieser schnaps-wein hat-auf jedenfall schmeckt er wirklihc gut...
ich habe von merry ein lied wieder gefunden, was ich bereits vergessen habe, von cowboy beebop (oder so). Es stammt von Yoko Kanno mit den song blue... ein schönes lied, der anfang ist sehr toll...
normalerweise führ ich ja tagebuch, seit..? seit... ich glaube, seit der zweiten klasse... ich habe diese bücher immer noch, In den folgenden jahren habe ich zwei solcher tagebücher vollgeschrieben, beim dritten bin ich. Ich schreibe nicht regelmäßig... aber irgendwie scheine ich dies immer mehr für mein Tagebuch zu bentuzten, vielleicht liegt es daran, das ich im tippen einfach schneller bin als im schreiben, und es mich persönlich auch wesentlich weniger anstrengt... naja anderes sache.... (ich will noch mehr pflaumenschnaps. .. x.x )
manche dinge ändern sich irgendwie nie, und manche menschen ändern sich auch nie. Es ist wahr menschen ändern sich nicht, sie mögen vielleicht für eine kurze zeit anders sein, vielleicht auch über einen längeren zeitraum, aber früher oder später.... da kehren immer wieder ihren wurzeln zurück, es wird immer die bestimmte schlechte seite wieder hervorkommen... menschen ändern sich nie....
gestern habe ich jemand in der discothek gesehen, manchmal ist es so, als ob ich dieses gefühl habe... . dieses Gefühl, wenn ich etwas wirklih will es auch zu bekommen. Ein gefühl, das ich beschreiben würde, als die Kraft der Gedanken, sicherlich vielleicht dumme zufälle..? ja ich will nun auch mehr an zufälle glauben, aber vielleicht doch etwas vorbestimmtes? und wenn es so was gibt, kann man sein schicksal an sich vorbeiziehen lassen.
Vielleicht hätte ich gestern einfach mal mehr mit ihn reden sollen, hätte mit ihn gehen sollen aber...- aber.....
aber woher weiß ich was menschen denken, ich will niemanden großartig zu last fallen, ja im real life krieg ich das echt gut hin. Ich will niemanden eine last sein, oder jemanden in eine peinliche situation bringen.... ich ziehe mich zurück, selbst sogar in einer discothek ziehe ich mich zurück .. wie gestern abend, gehe nach drausen allein, suche mir ein fleck....ja ich hab dabei ja auch jemanden gesucht, aber dennoch, so oft wie ich da allein rumgelaufen bin..
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ich war grad am überlegen wann mir das letzte mal icq und AM überhaupt noch spaß bereitet haben, und ich mein nicht nur so eine vorübergehende laune...eine vorübergehende scheinbar bessere laune.
Es ist lang her, das ich mich so auf icq und all den gefreut habe... so das ich so schnell wie ich konnte nach dem aufstehen on sein wollte... das mittagessen ausfallen ließ und da abendbrot, sodas mir sogar schon fast schlecht gewordne isr for hunger, und nur weil ich nicht genug von icq un i-net kriegen konnte, weil es spaß gemacht hatte..
und dann die zeit, auf der ich mich richtig auf einige leute gefreut hatte zu sehen, und heute?.....
ich weiß nicht warum ich jeden tag noch on komme, wegen vielleicht zwei drei leuten, obwohl ich mir bei den ein bzw. zweien gar nicht sicher bin ob die so unbedingt darauf aus sind mit mir zu schreiben.
Vielleicht ist es auch einfach nur gewohnheit, ist da ein kleiner hoffungsschimmer das sich alles bessert? nein, bei einen pessimisten kann alles nur noch schlimmer werden.....
ich lasse schnell los, weil ich weiß, das es so besser ist, egal ob ich nun von männlichen befreundet oder weiblichen befreundeten rede....
es ist meist besser so für alle beteiligten, und ich mache mir jetzt schon immer gedanken warum ich den ein (oder die andere angeschrieben habe) oder anderen angeschrieben habe, weil ich doch weiß wie es enden wird...
nein, ich weiß schon lange es liegt an mir, aber es wird mir auch zunehmender egal. Genauso egal wie es mir ist, ob ich nun genug esse oder nicht...
wird mir alles noch egaler, als es schon eh ist?.... eine zeitlang glaubte ich tatsächlich an depressionen zu leiden.. und wenn ich so darüber nachdenke.... schließlich gibt es da verschiedenen unterstufen, von leicht bis stark... und nur weil man noch keine selbstmord gedanken hegt, heißt das noch lange nicht da man nicht depressiv ist.... (quelle wikipedia.... ) die symtome stimmten jedensfalls sehr genau überein......
naja an dieser stelle wollte ich mich noch mal kurz und knap für mal wieder weitere unannämlichkeiten entschuldigen, und für die die ich mit sicherheit noch tun werde... Aber wie ich auch schon sagte, menschen kriegen nur das zurück was sie mir auch geben.. und ich vergesse gute taten nicht, aber auch keine schlechten.
Aber welcher mensch tut das denn nicht so.... eine komische entschuldigung, wie alles was ich geschrieben habe....