Ich kann nicht mehr..es scheint mir so als wenn ich nichts fühl als nur..leere..
Aber warum?ich bin doch nicht allein..hab einen Freund..meinen Vater..meinen Bruder..Oma Stiefopa..Tante..Onkel..Cousins..eine gute Freundin..die ich nich mehr seh..und sprech..
Was fehlt mir?Liebe die ich genug bekommen kann.Die mich nicht berührt..mich kalt lässt?
Ich fühl mich seit dem Tod von ihr..so..
Kann ich das ändern?Aber wie?
Ich möchte mich bei allen entschuldigen..dafür das ich wenn ich playe..so lustlos wirke..so deprimiert..es ist nicht mit absicht..ich fühl mich nur so..ich versuchs zu ändern aber jedesmal scheiter ich daran..
TUT MIR LEID!!
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Tja..und schon wieder ein Traum von ihr..heute (6.5.07).
Mir kamen die Tränen..weils ein Traum ist der zu spät kam..und schon öfters von anderen durchgeführt worden ist..aber nicht von mir.
Dieser Traum nagt nun wieder an meinen Schuldgefühlen..und ich denke diese Schuldgefühle sind eine Strafe an mich von ihr..warum ich ihr nicht geholfen hab..sie ignoriert..obwohl sie meine Mutter war...
Ich hatte gedacht das wäre richtig so..meine Enttäuschung..meine Wut..haben mich so denken lassen..
auch wenn viele sagen das war richtig so..man muss solche Menschen fallen lassen damit sie merken was schief läuft..aber wenn nur einer..oder nur wenige z.b. von 100% nur 5% der Leute sie fallen lassen..klappt das?
Nein es geht nachhinten los..man sieht diese Person nicht mehr wie ich Mama einen Monat nicht mehr gesehen hatte vor ihrem tot..und trotzdem...in diesem einen Monat nach ihr gefragt hatte..ob sie wieder mal da war..oder sich mal gemeldet hatte..
Erbärmlich..ist das..ich hätte doch nach ihrer neuen Adresse fragen können..oder mit Papa mit zu ihr gehen,wenn er sie besucht hatte um ihr zu helfen wegen irgendwelchen Dingen....ich hab dies aber im Kopf damit abgetan das ich keine Zeit habe wegen der Arbeit..
Zeit wäre wohl da gewesen..nur ich kam nicht damit klar das sie Alkoholikerin war(so wie ihr Vater)..das war mein Problem..das ganz allein...
Auch ich habe Angst so zu sein oder das mein Bruder da hinein geraten könnte..weils irgendwie auch in einem ist..es liegt in der Familie..
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Schon wieder..
Ich dachte das ich es überwunden hab die Trauer..aber dem is nicht so..grad in diesen Moment..gehts mir wieder schlecht..
Das schlimmste ist..ich kann nicht gegen ankämpfen..obwohl ich es gern tun würde.
Was hab ich denn erwartet?!Das es einfach weggeht..das Verdrängung und Unterdrückung hilft?Wie naiv ich doch bin..wie konnte ich glauben, die die immer so stark tut und sagt sie würde reden wenn was ist, das Verdrängung hilft?
Ich war immer gegen verdrängen von Gefühlen..doch selbst hab ich es getan..und anderen gesagt das man es nicht darf...wie blöd kann man sein so was zuglauben?!
Und nun sitz ich hier und mir kommen die tränen und alles will wieder raus..alle Gefühle in dieser Hinsicht..und ich versuche dennoch es zu unterdrücken..
Wie oft war ich seit der Beisetzung an ihrem Grab?Grad mal 2-3 mal..ist doch traurig nicht wahr?!
Sollte ich nicht öfters hin?Warum tu ich es nicht wenn ich es will?Hab ich angst?..ja..ich hab angst zu weinen am Grab..und das andere es sehen..für mich ist es ein Zeichen von Schwäche..in der Öffentlichkeit zu weinen.
Jeden Woche sag ich mir:"Am Sonntag geh ich mal hin."..aber ich tus nicht..ich kneife..jedesmal wenn es soweit ist.
Wie feige ich doch bin..
Ich würde so gerne wieder Gerbera holen und grünes..um einen kleinen Strauss zubinden nur für sie..es ihr aufs Grab zulegen.
Um zuzeigen das ich an sie denke und es von Herzen kommt..aber ich schaff es nicht..ich kann nicht hin..
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Ich will nicht mehr....
Denn ich komm nicht zu Ruh.
Am liebsten würde ich mich irgendwo einschließen..und nie wieder rauskommen, nie wieder irgendwas fühlen..nichts kann mich trösten..denn verstehen tut mich keiner...ich möchte mein Schneckenhaus von früher wieder haben..meinen alten Schutzwall wieder aufbauen..ich möchte wieder verschlossen wie früher sein..alles in mich hinein fressen nicht auffallen..ein Mauerblümchen sein..meine Schüchternheit wieder zurück..ich will nicht mehr das jetztige ich sein..ich will das alte verschüchternes ich wieder sein.. ..so gings mir immer am besten und anderen auch....mir war dann alles egal ..ich konnte nicht noch mehr verletzt werden..würde nicht sofort zerbrechen..nie wieder weinen...nie wieder so emotional reagieren....alle Gefühle unterdrücken..so tun als wenn ich ein nichts wäre....
Ich will nicht reden..ich vertraue niemanden was an weil ich weiß das immer diese Sprüche kommen wie:"Das wird wieder.", "Ich bin doch da", "Ich helfe dir gerne..und tröste dich auch".
Diese Sprüche mag ich nicht hören..sie sind wie Gift..die alles schlimmer machen.
Ich dachte nach dem Brief würde es mir besser gehen, aber das war nicht so..ich fühl mich immernoch so....und keiner kann helfen das es besser wird..keiner.
Nun fühl ich mich verraten...ich hab mir wirklich viel mühe gegeben bei dem Brief hab versucht mich zu befreien von meinem Laster..aber ich komme einfach nicht frei für das was mich plagt.
Und ich glaube ich hab es verdient...denn ich war zu spät...hätte ich es persöhnlich geklärt vll würde es mir besser gehen..ich würde wissen was sie mir gesagt hätte..wüßte wie sie reagiert hätte..und sie hätte mir geantwortet..aber so geht es nicht mehr..es ist zu spät..
Ich bin ein egoistischer Mensch..hab nur an mich gedacht und hab sie dazu auch noch links liegen gelassen ..um sie zu strafen am ende hab ich mich selbst gestraft.
Ich lass andere Menschen auch in Stich..verletze sie, ob unbewusst oder auch nicht....warum ich das tu..weiß ich nicht..
Vll will ich diese Menschen von mir lösen damit sie ein besseres Leben haben ohne mich..ich werde nur zur Last anderer...die nichts dafür können...
TUT MIR LEID!!